Boldogság - Utazási Stílus

A bocsánatkérés 5 nyelve

Megbocsátani az anyánknak, de még egy idegennek sem egyszerű. Mégis fontos, hogy ne hordozzuk a sérelmeinket.

Az első részben irtam a megbocsájtás lélektanáról most a gyakorlati technikát írom le, hogyan lehet bocsánatot kérni a szerettünktől. Ha  mind az 5 lépést öszintén megbánba tettünk végigcsináljuk , akkor remélhetőleg elsimulnak a hullámok a végére, és visszaáll a béke, a harmónia, a szeretet és az egyetértés. És újra egy irányba közösen tudunk halladni az életünk útján. Bátorság! Megéri megtenni!  A szeretet mindent legyőz!

A bocsánatkérés 5 nyelve

1.Fájdalmunk kifejezése: “Sajnálom”
2. A felelősség vállalása: “Hibáztam”
3. Kárpótlás “ Hogyan tehetném jóvá?”
4. Őszinte megbánás: “ Ígérem, nem fordul elő többet ”
5. A megbocsátás kérése: “Meg tudsz nekem bocsátani?”

1. Fájdalmunk kifejezése: “Sajnálom”

A leggyakrabban használt bocsánatkérő nyelv a fájdalmunk kifejezése. Valójában akinek ez a bocsánatkérő nyelve, akkor fog tudni túllépni a megbántáson és megbocsátani, ha a másik fél kifejezi számára azt az érzelmet, amit előidézett a helyzettel kapcsolatban. Vagyis ha például türelmetlen voltam egy helyzetben és lekezelően vagy minősítve szóltam a páromhoz, ő akkor fog tudni megbocsátani nekem ha én a következőket fogom elmondani a bocsánatkérésemben:
“Sajnálom, hogy a türelmetlenségem miatt indulatossá váltam, és lekezelően beszéltem veled. Tudom, hogy ezzel a megalázottság érzését élted át, és nagyon megbántottalak , őszintén sajnálom.” 

Az őszinteség az, ami ilyenkor elindítja a másikban a megbocsátás folyamatát, ezért nagyon fontos, hogy saját szavainkkal, hitelesen kérjünk bocsánatot. 

De mitől lesz hiteles a bocsánatkérés?
Az egyik kulcsa a megbánás kimutatása, és hogy ki tudjuk mondani a varázsszót: “sajnálom”. Összességében sajnáljuk ilyenkor az általunk okozott sérelmeket, azt hogy csalódnia kellett bennünk, a kellemetlenséget amit okoztunk, és nem utolsó sorban azt, hogy az eddigi bizalmat tönkretettük, ami a kapcsolatunkat jellemezte. Ami fontos, hogy a másik fél azt szeretné, hogy osztozzunk a fájdalmában! Ezért sokkal hitelesebb és megindítóbb az olyan bocsánatkérés, amely a részletekre hagyatkozik. A valódi bocsánatkérést soha nem követi a DE mondat! A valódi bocsánatkérés mellőzi a kifogásokat, mivel a hibáztatás tönkreteszi a bocsánatkérést és a hitelességet.  

1. 2. A felelősség vállalása: “Hibáztam”

   Sok ember számára az őszinte bocsánatkérés annyi, mint kimondani “hibáztam”, vagy valami ehhez hasonló felelősségvállalást kifejező jelző. Gondoljunk csak azokra a helyzetekre, amikor hírességek, nyíltan beismerik, hogy hibáztak, sokkal elnézőbbek velük az emberek egy ilyen beismerés után. Még a legjobb párkapcsolatban is előfordul, hogy időnként megsértik, megbántják egymást a felek. Ha ezek elhatalmasodnak, akkor a sok sértő, minősítő megjegyzés, a gyakori és agresszív kirohanás, rombolja a kapcsolatot. Gyakori, hogy az elkövető úgy érzi teljesen jogos az, amit csinált, azaz meg van az indoka és magyarázata a tettére, ami megnyugtató tud lenni számára (de a másiknak attól még nagyon is fáj a durva viselkedése). Ilyen lehet például, hogy ha valaki beteg, vagy nagyon fáradt a munkától (vagy azt mondja magáról, hogy ilyen a temperamentumom), akkor elvárja, hogy a másik tolerálja azt, hogy ő türelmetlenebb, nyűgösebb, és akkor több minden bele férhet a kapcsolatukba szerinte. Ebben van igazság, de ha ez sokszor fordul elő, hogy bántja a párját, mert ő éppen nyűgös, akkor a szerette ezt egy idő után megunja, hisz ő sem boksz zsák, akin kitölthettjük a nyügösségünk. Neki is vannak gondjai, és nem bánhatunk senkivel bántóan, főleg a szerettünk nem érdemli meg ezt. Ő amúgy is látja rajtunk, hogy fáradtak vagyunk, és akkor tapintaosabb velünk, addig amíg nem taposunk bele a lelkébe, mert akkor elkerül majd minket, nehogy újabb bántást kapjon. Alapvetően ezeket a helyzeteket könnyen és gyorsan lehetne kezelni és elrendezni, ha képesek lennének az indokok és magyarázatok gyártása helyett felelősséget vállalni, és kimondani, hogy “bocsánat hibáztam.”( és hozzátehetjük, hogy máskor figyelni fogok, hogy ne bántsalak meg.) Kimondani azt, hogy tévedtem, hibáztam a személyiség fejlődésnek egy lépése, azt is mondhatnám a siker felé vezető út. 
   
   Nagyon fontos, hogy megértsük, és magunkénak tudjuk a következő állítást:
   
   

   Lehet csalódva, megbántva, megsértve, elkeseredve stb. érezni magamat, de az érzéseim nem hatalmaznak fel arra, hogy megbántsak másokat a szavaimmal és tetteimmel.

   A cél az kell legyen, hogy törekedjünk úgy kifejezni magunkat, hogy az ne legyen sértő a másik számára, és a megbékélés lehetőségét hordozza magában.
   
   Vagyis: “Belátom, hogy nem volt helyes, ahogy viselkedtem. Magyarázkodhatnék, de erre nincs mentség. Nagyon önző voltam, hibáztam, és ezt nagyon sajnálom” vagy “Ostobaságot csináltam. Nem igazán gondoltam át az egészet, mielőtt cselekedtem volna. Belátom így utólag ez nagy hiba volt. Tévedtem, sajnálom”
   

   
   

   3. Kárpótlás “ Hogyan tehetném jóvá?”
   

   Az emberi léleknek szüksége van a kár jóvátételére. A kártérítés azt jelenti, hogy az okozott veszteség, fájdalom jóvátétele megtörtént. Egyre gyakrabban használják manapság a magyar bíróságok is az úgynevezett jóvátételi eljárást bizonyos perekben. A magánszférában a jóvátétel valójában a szeretet igény kifejezésével egyenlő. Akinek a kárpótlás a bocsánatkérő nyelve valójában “A hogyan mutathatnám ki, hogy még mindig nagyon szeretlek?” típusú bocsánatkérést hallja meg, illetve ezt gondolja megfelelő bocsánatkérésnek. A leghatékonyabb módja a jóvátételnek az 5 szeretetnyelv használata. Tehát nincs más teendőd, mint megismerd, és használd a párod szeretetnyelvét kárpótlásul. Így megenyhül, és képes lesz megbocsátani neked.
   
   A következő kérdések segítenek:
   - “Mivel kárpótolhatnám az általam okozott veszteséget?”
   - “Úgy érzem, a sajnálom most kevés. Szeretném jóvátenni a hibámat. Mit szeretnél, mit tegyek?”
   - “Tudom, hogy most vezekelnem kell, hogy jóvátegyem ezt. Mit javasolsz?” ( Itt a kutyaharapás szőrivel ötlet nem jön be. Mert ha valaki megbánt minket, akkor arra nem az a megoldás, hogy én is ugyan azzal a tettel megbántom, hanem gondolkozzunk el, hogy mitől éreznénk jobban magunkat. Mit kérnénk a másiktól, hogy érezzük szeret minket. És persze mondjuk el a szerettünknek, hogy mit okozott a lelkünkben a tette, hogy bele tudja magát érezni a helyzetünkbe, így átérzi fájdalmunkat, és sokszort ez is elég hogy tovább lléphessünk a megbocsájtás útján. Sokszor a másik nagyon is tiszában van a tettének lekoi romboló hatásával, csak annyira fáj neki is hogy beletaposott az anyukája vagy szerelme lelkébe, hogy nem mer róla beszélni, mert nehéz szembenézni a tettünk következményével.)
   

   4. Őszinte megbánás: “ Ígérem többet nem fordul elő”

   Előfordulhat, hogy úgy érzed te már sokszor kértél bocsánatot társadtól. Mégis a viták során mindig előjönnek ugyanazok a sérelmek, akkor több mint valószínű a bocsánatkérésed nem volt megfelelő. A bocsánatkérő nyelveket lehet külön-külön értelmezni, de sok esetben a bántás súlyosságától függően inkább egy linearitásban érdemes használni. Egymás után mind az 5 lépésen menjünk végig.  Jelen esetben az őszinte megbánás azt fejezi ki, hogy az egyén felismeri jelenlegi viselkedése milyen káros. Fájdalmat érez, amiért megbántotta a másikat, és úgy dönt, hogy változtat a viselkedésén. Képzeljük el, amikor a férj rendszeresen megy haza részegen. Egy idő után már a „sajnálom, hibáztam, mivel kedveskedhetnék” kevés lesz a feleségnek ahhoz, hogy megbocsásson. Ilyenkor a következő fázis az őszinte megbánás, vagyis azt mondjuk “ Többet nem fordul elő! Hajlandó vagyok változni, és ezért lépéseket tenni”. Ez valójában a cselekvés ideje, amikor a szavak már kevesek és a tetteknek is követni kell a szavakat. 
   
   Pár példa, hogyan használd:
   - “Hogyan fejezhetném ki magam a legközelebb úgy, hogy az ne legyen bántó számodra?”
   - “Tudom, hogy a viselkedésem elfogadhatatlan. Szerinted miben kellene - változnom, hogy javítsa a helyzeten?”
   - “Sajnálom, nem szeretném én sem, hogy még egyszer ez megismétlődjön. Mindenre nyitott vagyok, hogy ezt megszüntessem. Mit javasolsz, miben változzak?”
   
   

   5. A megbocsátás kérése: “Meg tudsz nekem bocsátani?”

   
   A bocsánatkérésnek nagyon fontos jelentősége van egy párkapcsolatban, ugyanis a bocsánatkéréssel fejezzük ki azt, hogy a helyére szeretnénk állítani a kapcsolatunkat, a sérülés előtti állapotba. Kifejezzük továbbá még azt is, hogy rájöttünk, helytelenül viselkedtünk, és hogy ártottunk a másiknak. Azt is jelenti, hogy a kapcsolatunk jövőjét hajlandóak vagyunk a másik kezébe adni, ezzel a mondattal tudjuk mindezt leginkább kifejezni: “Meg tudsz nekem bocsátani?”
   
   Mégis nagyon kevés alkalommal élünk, vagy használjuk ezt a bocsánatkérő nyelvet. Vajon mi lehet ennek az oka? Mitől félünk ezt megtenni?
   
   Az első ok: félelem a hatalomvesztéstől. Ez azt jelenti, hogy tudatalattinknak kellemetlen a kontroll, irányítás átadása, és ettől nehéz a bocsánatát kérni a másiknak. 
   Második ok: félelem a visszautasítástól. Amikor a másikra bízzuk az életünket, akkor a döntésében benne lehet az is, hogy elutasít vagy nemet mond nekünk.
   Harmadik ok: félelem a bukástól. Aki fél a kudarctól, annak az, hogy elfogadja hibázott, olyan mintha kudarcot vallott volna, erkölcsileg csődöt mondana. 

Egy kis segítség hogyan lehet boldogabb a párkapcsolatunk:

 Ha nagyobb bajok vannak a párkapcsolatunkban (Pl, megcsalás, hazugság,, megütés, vagy olyan dolgokat vágtunk egymás fejéhez, ami szinte megbocsájthatalan), akkor érdemes megnézni ezt a videót. Ami arról szól, hogyan lehet boldog a párkapcsolatunk (Hogyan gondolkodik és él egy nő, és egy férfi, mire vágynak, mi motiválja őket, hogyan kezelik a problémákat, meg fogsz lepődni, de teljesenellentétesen vagyunk bekötve, ezért az a sok félreértés).

Nagyon szórakoztatóan adja elő Mark Gungor, rengeteget lehet nevetni közben, amig hasznos tanácsokkal ad nekünk. És fontos, hogy a végén van egy rész, amikor a párok egyenként a másik szemébe nézve bocsánatot kérnek az elkövetett hibáikért, és megigérik egymásnak hogy nem fordul elő ilyen többet, és hogy nem hozzák fel mostantól a régi problémát. Ez nagyon fontos, hogy le tudjuk zárni a fájó múltat, és azok sérelmeit, különben nem lehet tovább lépni. Nem lesz bizalom a másik iránt, és akkor a szeretet sem áll vissza köztünk. Mert az egyik attól fél, hogy a másik még nem bocsátott meg neki tiszta szívéből, és bármikor veszekedhet vele, vagy elhagyhatja, amiatt a régi bününk miatt, és ez rombolja a kapcsoaltot. Nem lehet senki sem boldog egy olyan kapcsolatban, ahol éreztetik vele, hogy ő milyen rossz, és őt nem lehet ezért szeretni. Az ember arra vágyik, hogy szeressék, és ezért bármit megtesz, ha muszály elmegy, akármilyen fájdalmas is, de egy örökös neheztelésben is ugyan ilyen fájdalmas élni, ahol az, akit te nagyon szeretsz, már nem tud többé szeretni tégedet. És a sértett fél ha nem tud megbocsátani és nem hiszi el, hogy a párja tényleg őszintén megbánta tettét, nem engedi meg neki, hogy valamivel jóvátegye és bebizonyitsa kizárólagos szerelmét iránta, ha nem hiszi el, hogy nem fordul elő többször az a negatív tett, akkor nem fog tudni benne újra bízni, és ha nincs bizalom, akkor nincs a szívében szeretet iránta, mert még haragszik rá. Ez egy ördöghi körforgás, mert ahol nem szeretik egymás, ott nincs béke, és a békétlenségből, rideg haragtartó szeretethiányos élet lesz. A bizalmatlan kapcsolatból előbb-utóbb elmenekülnek az emberek. Mert máshol tiszta lappal kezdhetnek, és ott mi is elfelejthetjük hibáinka, megbocsájthatunk magunknak. Mert addig, amig neheztelnek ránk, addig mi sem tudunk megbocsátani magunknak, nem tudjuk magunkat szeretni, az önbecsülésünk sérül, büntetjük magunkat, és ez  lelki és testi egészségkárosodáshoz is vezethet, hiszen folyamatos stresszben tartjuk ezáltal magunkat.

De miért is nem vagyunk képesek megbocsátani annak a személynek, akit nagyon szeretünk? Mert annyira megbántott?  Mert büntetni akarjuk ezzel, hogy érezze a tettének súlyát, és következményét,  ezáltal akarjuk megtanítani neki egy életre, hogy ezt többet nem teheti meg velünk? De ha mi bántjuk a szerettünket, és látjuk hogy mennyire szenved emiatt, akkor azzal magunkat is bántjuk, hiszen ha szeretünk valakit, akkor nem akarhatjuk, hogy ő szenvedjen, még akkor sem ha mi szenvedtünk a tettétől. A szeretet a kulcs, mert  csak arra tudunk ennyire haragudni, akit nagyon szeretünk, és ez a megoldás is egyben a patt helyzetre. A szeretetünk legyen nagyobb a haragunknál (megbántottságunknál, igazságérzetünknél), és bocsássunk meg neki, felszabadulunk majd a lelki nyomás alól, amit a neheztelés miatt éreztünk, és újra tudjuk őt tiszta szívből szeretni, ez jobb, mint örökre elveszíteni valakit, akit nagyon szeretünk.(mert ha nem szeretnénk ennyire akkor már a megcsalás kiderülésekor elhagytuk volna őt, de mivel nem szeretnénk élni nélküle, így ezt nem tesszük meg, de a probléma a fájdalom ott áll kettőnk között, amig nem bocsátunk meg.)  És a bizalom is visszajön, ha belenézünk a szemébe és látjuk mennyire szenved tettétől, és ha annyira szeret minket ő is, akkor soha nem akar majd újra megbántani, mert attól ő is szenved, ha fájdalmat okoz nekünk. Beszéljük meg a problámákat, amik a megcsaláshoz vagy a hazugsághoz vezettek, mert ha a kiváltó okok megszünnek, akkor nem történik meg újra a baj. Figyeljünk a másikra, és hallgassuk meg a sérelmeit. Tegyünk is azért, hogy jól érezze magát a kapcsoaltban, egy párkapcsolatért minden nap tenni kell egy kicsi, hogy jól működjön. Ha kell, menjünk el egy párkapcsolati coach-hoz (tanácsadóhoz), az sokat segít, ha egy külső fél békéltet minket, nem hagyja, hogy a veszekedés elfajuljon, és segít megtalálni a békés megoldásokat, nem futunk jéghegynek, mint amikor egyedül szeretnénk megoldani a problémákat. És van még egy előnye a Coach-nak, az hogy nem csak a párunknak kell elmondani, hogy miért nem működik a kapcsoalt, hogy mit nem szerete bennünk, hanem ezt a kapcsolati szakértő fogja elmagyarázni, és így nem utáljuk meg a párunkat, amiért csak a rossz tulajdonságainkat mondja nekünk, mert ez a szakértő feladata.  Van egy kiskönyv is, amit Mészáros Ádám irt, érdemes letölteni, és elolvasni: Hogyan kezeljem a párommal a konfliktusainkat?

Végezetül egy tanulságos történet:

Dr. Everett Worthington pszichológus számos könyvet és cikket írt a megbocsátás pszichológiájáról és hatásairól. 1995 nyarán betörtek idős édesanyja házába. Az asszony felébredt, meglepte a betörőt, aki egy feszítővassal agyonverte őt. Miután felfedezték a bűncselekményt, Worthingtontól semmi sem állt távolabb, mint a megbocsátás: csupán gyilkos indulatot érzett az elkövető iránt. Nehezen tudta elengedni a harag, düh és bosszúvágy érzését. A családi tragédia emléke továbbra is élénken él benne, azonban néhány év elteltével képes volt megélni egyfajta lelki harmóniát. Pontosan emlékszik arra a pillanatra, amikor megbocsátott anyja gyilkosának: „Láttam magam, ahogy a baseballütőt nézem. Azt kérdeztem magamtól: Kinek sötétebb a szíve – nekem vagy a gyilkosnak? Ez volt az a pillanat, amikor megbocsátottam neki.”

Forrás: Gelsei I Bernadett:  A megbocsátás 5 nyelve

Boldogságra hangolva /Barta Krisztina és Dominkó Gabriella

Ezekre kattintva elolvashatod a hozzájuk tartózó cikket:

A megbocsátás pszichológiája 1. rész

Videó: Mark Gungor Ne vesd magad egy jobb házasságba!

Egymásra hangolva - az öt szeretet-nyelv

Szeretet nyelv teszt

A nevetés egy terápia, 7 egészséges hatása

Hogyan kezeljem a párommal a konfliktusainkat?

AJÁNDÉK MINIKÖNYV