Boldogság - Utazási Stílus

Életünk legnagyobb próbatétele: A megbocsátás

Egy - egy vita, veszekedés hevében nagyon vegyes és heves érzelmeink lehetnek. Egyszerre vagyunk sértettek, dühösek, szomorúak, érezzük magunkat megalázottnak, vagy éppen győztesnek. Ebben az írásban a megbocsájtás technikáját és folyamatát szeretném bemutatni, melynek segítségével rendkívül sokat tehetünk szerettünkkel való kapcsolatunkért, és persze saját magunkért. 

„Bölcs az, aki megbocsát: Ilyen a világ! Ennyi az ember, s ennyi vagyok magam is. Nem több és nem kevesebb. Néha megostromlom a lehetetlent, Sziszifuszként hegyre hordom terheimet, azután visszahullok talajt vesztve megint.

De magamnak is megbocsátok,
ami nehezebb, mint átugrani saját, földre vetült árnyékunkat.”

/Szepes Mária

A sérelmek ára

Főnökünk kritikusan értékeli a munkánkat, párunk veszekszik velünk, vagy hazudik nekünk, esetleg átvernek a boltban. Mindenkit érnek sérelmek. Ilyenkor felerősödnek negatív érzelmeink – megbántottnak, dühösnek érezzük magunkat. A megbocsátás hiánya pedig „tartósítja” ezeket az érzéseket. A kutatások szerint a meg nem bocsátott sérelmek hatására szervezetünkben ugyanolyan változások zajlanak le, mint tartós stresszhelyzetben. Megnő a szív- és érrendszeri problémák valószínűsége, idegrendszerünk gyengül, magasabb lesz a kortizol nevű stresszhormon szintje. A megbocsátás hiánya hangulatunkra is hatással van: ilyenkor többet szorongunk, depressziósabbak vagyunk. Ha nem bocsátunk meg, a sérelem által kiváltott negatív érzelmek egyre erősebbé válnak, és károsan hatnak testi-lelki egészségünkre. A modern pszichológia igazolta Francis Bacon 16. századi brit filozófus gondolatát: 

 „Bizonyos, hogy aki bosszút melenget, az maga tartja sebeit nyitva.”

Aki sérelmeket hordoz a szívében, az minden történetben ott hagyja egy részét, mely által, újra és újra átéli ahelyzetből adódó rossz érzéseit, Egy köbvetkező hasonló helyzetnél nemcsak az abból adodó negatív érzés lesz úrrá rajtunk, hanem az összes eddigi rossz érzés együtt, amelyeket hordozunk. Meg kell értenünk, hogy a sokadik alkalommal miért is ragadtatjuk úgy el magunkat, mintha óriási sérelmek értek volna. Már nem az aktuális helyzetre reagálunk. Ehhez visziont meg kell vizsgálnunk eddigi életünk sérelmeit, és meg kell érteni önmagunk, és a körülöttünk élők nyelvezetét a bocsánatkérésben.

Mi nem megbocsátás?

A kutatók közt nagyobb az egyetértés abban, hogy mi nem a megbocsátás, mint abban, mi az:

• a megbocsátás nem jelenti a sérelem igazolását,
• a megbocsátás nem azt jelenti, hogy megpróbálunk továbblépni és úgy tenni, mintha nem történt volna meg a sérelem,
• a megbocsátás nem azt jelenti, hogy elfelejtjük a sérelmet,
• és végül a megbocsátás nem jelent egyet azzal, hogy folytatjuk a kapcsolatot azzal a személlyel, aki sérelmet okozott nekünk.

Mi tehát a megbocsátás?

Az úgynevezett döntési megbocsátás esetén a személy tudatosan és őszintén úgy határoz, hogy nem akar bosszút állni a sérelmet okozó személyen, megajándékozza a másikat a megbocsátással. Bár a döntési megbocsátás gyorsan megtörténhet, a sértettel kapcsolatos mélyebb változást csak az érzelmi megbocsátás eredményezi. Ez azt jelenti, hogy az „áldozat” „elkövetővel” szembeni negatív érzelmei (düh, harag, bosszúvágy, félelem) csökkennek, illetve pozitív érzelmeknek adják át a helyüket.

„Az ember sohasem olyan szép, mint amikor bocsánatot kér, és amikor megbocsát.

Ezek az élet legszebb pillanatai”

/Brunszvik Teréz

Írjuk ki magunkból!

A megbocsátás folyamatát segítheti, ha egy „levelet” írunk annak a személynek, aki elkövetett ellenünk valamilyen sérelmet. A levélben írjuk le részletesen a problémánkat, azt, hogy milyen érzelmeket váltott ki belőlünk a sérelem. Ezek után (ha megfelelőnek érezzük) kötelezzük el magunkat a megbocsátás mellett. A levelet nem kell elküldeni a másik személynek, arra szolgál, hogy mi magunk érezzük a megbocsátás hatását. Olyan személynek is írhatjuk a levelet, akivel már megszakadt a kapcsolatunk, vagy aki már elhunyt.

A megbocsátás hatásai és veszélyei

A kutatások szerint a megbocsátás mind fizikai, mind mentális egészségünkre kedvező hatással van. Csökkenti a szívritmust és a vérnyomást, a szorongást, a depressziót és a dühöt. A megbocsátó személyek önbecsülése javul, és optimistábban tekintenek a jövőbe. A rosszul értelmezett  megbocsátásnak azonban lehetnek veszélyei is. Családon belüli erőszak áldozatául esett nőknél gyakran előfordul, hogy megbocsátanak a bántalmazónak, és nem lépnek ki a kapcsolatból.
Ebben az esetben azt kell hangsúlyozni, hogy úgy is lehetséges a megbocsátás, hogy eldöntjük, nem folytatjuk a kapcsolatot az „elkövetővel”.

"Ha nem létezne megbocsátás, senkinek sem volnának barátai"

/Alfred Capus

Miért fontos megtanulni bocsánatot kérni egy párkapcsolatban?

Amikor a pár egyik tagja megbántja a másikat nagyon fontos, hogy megtörténjen a bocsánatkérés.
Bocsánatkérés nélkül ugyanis nem lehet továbblépni, nem lehet a kapcsolatot a sérelem előtti időszakból folytatni. Minden egyes megbántással, sérülés keletkezeik a szeretettankukban azaz léket kap, és kifolyik belőle a szeretet. 

Természetesen, hogy mekkora ez a lék függ az elkövető személyétől, és a tettének a súlyától is. Ha azonban képesek vagyunk bocsánatot kérni, akkor a másikban felépített gátak lebontódhatnak, és utat engedhet a bizalom újraépítésének. 

Aki úgy érzi, hogy megbántották, megsértették, a következőket éli át:
• harag támad benne
• úgy érzi visszaéltek a bizalmával
• neheztel a másikra
• a megbocsátás és az igazság elnyerése között örlődik
• ha nincs bocsánatkérés, akkor felerősödik benne a harag és eluralkodik rajta az igazságérzet.

"Ha haragot dédelgetsz, az olyan, mintha mérget innál,

és azt várnád, hogy a másik haljon meg." 

Ha mégsem tudjuk megtenni a bocsánatkérést, aminek több oka lehet, akkor a felek háborúskodásba kezdhetnek, ami évekig is eltarthat, és válás vagy akár halál is lehet belőle. Mindannyian találkoztunk már olyannal a környezetünkben, hogy értelmes intelligens párok közt úgy eldurvul a helyzet, hogy rendőrség, bíróság, egyéb intézmények beavatkozása szükséges ahhoz, hogy valamilyen szinten normalizálni lehessen a kapcsolatukat. Sok gyerekelhelyezési per és vagyonmegosztási per résztvevői ebben a helyzetben szenvednek, pedig ha képesek lennének félretenni a nagyon erős igazságérzetüket és bocsánatot kérni egymástól, lehet másként alakulnának a dolgaik. Egy egészséges kapcsolatban ugyanis a felek könnyen kérnek bocsánatot. Könnyen ismereik el, ha hibáztak, vagy ügyesebben tudnak empatikusak lenni, és figyelni a másik érzéseire. 

Fontos kihangsúlyoznom, hogy az igazságérzethez való ragaszkodás (főleg egy párkapcsolatban) soha sem hoz megnyugvást, kibékülést. Az igazság hozhat elégedettség érzést a sértett félnek, de csupán az igazság nem állítja helyre a kapcsolatot, nem hozza vissza a bizalmat. Az emberek elképesztő helyzetekben is képesek megbocsátani, ebből következik, hogy minél intimebb egy kapcsolat, annál nagyobb a megbékélésre való törekvése a kapcsolatban lévő személyeknek. 

Az emberi lélek úgy van összerakva, hogy képesek vagyunk megbocsátani annak, aki megsért, ha a másik bocsánatot kér tőlünk, azon a módon amit mi bocsánatkérésnek veszünk. Amikor valaki bocsánatot kér, az valójában azt jelenti, hogy felnőtt módon képes felelősséget vállalni a saját tetteiért. Őszintén megbánta az amit tett. A bocsánatkéréssel így a lelkisimerete is megtisztul. Vagyis a bocsánatkérés fontos mindkét félnek. A sértettnek azért, hogy érezze a másik együttérzését és sajnálatát, ettől tudja a sértettségét és igazságérzetét elengedni, ez juttatja el őt a megbocsátáshoz. A megsértőnek pedig, hogy a bűntudatát, rosszérzését, amit a helyzet előidézett benne, el tudja engedni, túl tudja tenni magát rajta. A folyamat csak így tud elindulni és kifejlődni az új bizalom, vagy a régit csak így lehet visszaállítani. 

Egy egészségesen működő családban a gyerekeket már a korai években, 3 éves kortól megtanítják a bocsánatkérésre. Sérült családban a bocsánatkérésnek és megbocsátásnak nincs megfelelő mintája, ilyenkor a harag és a keserűség lesz a követendő minta. 

Már említettem, hogy nem mindegy a módja annak hogyan kérünk bocsánatot a másiktól. Egyrészről függ az elkövetett bántás súlyától, másrészről függ attól, hogy mi a sértett bocsánatkérő nyelve. Vagyis milyen csatornán keresztül jut el hozzá a bocsánatkérés. Volt olyan esetem, amikor a pár férfi tagja azt sérelmezte, hogy soha nem kér tőle bocsánatot a felesége, aki pedig úgy érezte, hogy más sem tesz, mint a mindenen megsértődő férjétől folyamatosan bocsánatot kér. Tehát hasonlóan a szeretetnyelvhez, a bocsánatkérésnek is megvan a másikhoz vezető út, azaz a saját bocsánatkérő nyelve. 

A következő részben részletesen fogok írni az egyes bocsánatkérő nyelvekről.

 A bocsánatkérés 5 nyelvét

1.Fájdalmunk kifejezése: “Sajnálom”
2. A felelősség vállalása: “Hibáztam”
3. Kárpótlás “ Hogyan tehetném jóvá?”
4. Őszinte megbánás: “ Ígérem, többet nem fordul elő”
5. A megbocsátás kérése: “Meg tudsz nekem bocsátani?”

Forrás: Gelsei I Bernadett:  Miért fontos megtanulni bocsánatot kérni egy párkapcsolatban?

Boldogságra hangolva /Barta Krisztina és Dominkó Gabriella